Para demostrar que no soy el profeta de futuros sombríos que algunos creen, hoy os presento un relato lleno de optimismo y fe en la naturaleza de los seres humanos, y en la inagotable capacidad de la tecnología para mejorar su vida en este planeta.

Eres una persona inteligente, y siempre sospechaste que la felicidad de los ricos y poderosos no se debía solo a que viven más años, más sanos, y en casas mejores. Estabas en lo cierto. La verdadera razón es un pequeño electrodoméstico que se llama…

U-N-D-O!

El abaratamiento de costes ha logrado que este milagro de la técnica sea, por fin, accesible para todo el mundo —esto último es, por supuesto, un eufemismo—. En cuanto a esos rumores sobre la explotación infantil en el sudeste asiático, se trata de difamaciones, fakenews orquestadas por la competencia; creednos, conocemos esas estrategias, aunque, por supuesto, tienes nuestra palabra de que jamás las hemos utilizado. Te presentamos un dispositivo renovado…

U-N-D-O!

Se acabó lamentar esa metedura de pata en la comida familiar del día de Acción de Gracias, aunque sea cierto lo que dijistes de tu cuñado, o del todo indiscutible que el vestido de tu suegra es un sarpullido en el buen gusto. No tienes motivos para preocuparte. Bastará una pulsación para que sea como si nunca hubiera sucedido. De hecho, no habrá sucedido, y todo gracias a…

U-N-D-O!

¿Preocupado por el rechazo y ulterior denuncia tras haber intentado propasarte con tu compañero o compañera de trabajo, por no hablar de la incomprensión que sin duda mostraría tu media naranja al enterarse? Existe una manera de que tu auténtica personalidad permanezca a salvo, y solo tendrás que accionar…

U-N-D-O!

¿Te obsesiona, no puedes dormir, después de haberte mostrado vulnerable, tierno, comprensivo con tu pareja, tu hijo, o tu mascota, incluso aunque la relación sea ahora más satisfactoria? Comprendemos el infierno por el que estás pasando, pero que nunca sepan de tu momento de debilidad solo depende de ti. Ya sabes lo que debes hacer…

U-N-D-O!

Permítenos un consejo:  no te demores demasiado en realizar tu reserva de U-N-D-O!, y recuerda que dándote de alta antes del uno de julio en el servicio premium, además de disfrutar de la actualizaciones gratuitas del producto, serás obsequiado con un nuevo dispositivo de edición limitada: nuestro flamante U-N-D-O! Detect. U-N-D-O! Detect te alertará de la utilización reciente de un dispositivo U-N-D-O! en tu proximidad; siempre es provechoso conocer lo falsos que pueden ser nuestros familiares, amigos y conocidos, ¿no crees? Oferta válida hasta fin de la promoción o agotamiento de existencias. Y ahora, ya sabes…

U-N-D-O! U-N-D-O! U-N-D-O! 

No existe religión, movimiento político, hobbie, práctica deportiva, curso de autoayuda o droga en el mercado que se aproxime siquiera a lo que ofrece U-N-D-O!, o como dice Ewena Clokmor, CEO de nuestra compañía, “Nunca se pudo cambiar tanto nuestra vida cambiando uno mismo tan poco”.

Finalizaremos esta presentación con un extracto de las FAQs (Frequently Asked Questions) del producto U-N-D-O!

1- ¿Cuál es el máximo de retroceso temporal? Quince minutos, en tres pulsaciones a cinco minutos por pulsación; tras la tercera pulsación el aparato se bloquea y no vuelve a estar disponible hasta transcurridas veinticuatro horas. Nuestros técnicos siguen trabajando para superar este límite en un futuro próximo.

2- ¿Existe una edad mínima para emplear de forma segura U-N-D-O!? Los niños mayores de cinco años, los ancianos e incluso las mascotas, pueden utilizar de forma segura el dispositivo. Es inminente su aprobación para niños de cualquier edad.

3- He oído que pueden producirse problemas de discontinuación en la línea espaciotemporal, del tipo “si mato a mi padre, entonces yo no habría nacido”. Paparruchas. Ninguna de las demandas por presuntas paradojas temporales —aprovecho para decir que las tales paradojas están muy sobrevaloradas— llegó nunca a juicio; fueron retiradas mucho antes, tras recibir las partes denunciantes un importante incentivo económico. 

4- ¿Qué demonios es eso del “efecto bucle infinito o día de la marmota”? ¿Debería agenciarme una jaula de Faraday-Taylor-Filby para protegerme? Un bucle es un bucle, puedes buscarlo en el diccionario, no seas tan cómodo. Y , ¿de veras no has visto la película Atrapado en el tiempo, con Bill Murray? En todo caso, lo del “efecto bucle infinito” es solo una posibilidad teórica remota, de una entre 10 elevado a un billón de billones de ceros, así que yo de ti no me preocuparía en absoluto, pero si vas a sentirte más tranquilo,  siempre puedes agenciarte una jaula de F-T-F que por desgracia solo fabrica la competencia —malditos, tienen la patente exclusiva—, aunque si quieres un consejo, envolver tu casa con papel de aluminio será igual de eficaz y mucho más barato.

Y eso es todo. Ahora, ¿a qué esperas? ¡Haz cuanto antes la reserva de tu dispositivo!

Fin de

U-N-D-O!

PS: permanece atento al próximo lanzamiento de nuestro aparato DO-FOR-WARD! que permitirá avanzar en el tiempo, ya sabes, cinco minutos por pulsación, un máximo de tres pulsaciones. La tecnología nos augura un futuro muy entretenido.

Eres  una persona inteligente, y siempre

sospechaste que la felicidad de

los ricos y poderosos

 no se debía solo 

a que viven

 m á s

años,  más sanos, 

y en casas  mejores.  Estabas

en  lo  cierto. La  verdadera  razón

es un  pequeño  electrodoméstico  llamado…   

(…)

(— oh,  me  temo  que  debí  poner  más  papel  de aluminio—)